Witze

 

Nur für Frauen ?

 

 

Sie: "Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, daß ich ganz tolle Beine hätte!" Er (brummelnd): "Ach ja, und von deinem fetten Arsch haben sie nicht gesprochen?" Sie: "Nein, von dir war nicht die Rede..."

 

"Stell dir vor, neulich stand ich aus Versehen plötzlich in der Herrensauna", erzählt Susi ihrer Freundin. "Das muß ja peinlich gewesen sein?" - "Ach, ich hab' einfach gesagt: 'Hallo Mädels, hat jemand meine Brille gesehen?"

 

Die junge Ehefrau enttäuscht zu ihrem Mann: "Jeden Tag jammerst du, daß das Geld überhaupt nichts wert ist, und nun regst du dich auf, weil ich mir von diesem wertlosen Zeug ein neues Kleid gekauft habe."

 

Wahrsagerin zur Ehefrau: "Morgen stirbt ihr Mann ganz plötzlich." - "Weiß ich " antwortet die Frau. "Mich interessiert nur, ob ich freigesprochen werde..."

 

Gerda hat sich einen Bodybuilder geangelt. Die beiden sind gerade voll in Fahrt, als der Ehemann überraschend nach Hause kommt. "Verflucht", zischt der Muskelberg, "wo ist der Hinterausgang?" - "Es gibt keinen!" - "Okay, wo möchtest Du einen haben?"

 

Die Ehefrau des Direktors zur neuen Sekretärin: "Ich hoffe nur, Sie sind nicht so leicht flach zu legen wie Ihre Vorgängerin." - "Wer war denn das?" "Ich..."

 

Er: "Liebling, wir sind jetzt seit 20 Jahren verheiratet und Du bist immer nur zärtlich zu mir, wenn Du Geld willst..." Sie: "Ja, ist das denn nicht oft genug?"

 

"Ich war gestern mit meinem Mann beim Ausverkauf", erzählt Frau Müller im Büro. "Und," fragt die Kollegin, "bist du ihn losgeworden ?"

 

Die Kundin: "Ich brauche Äpfel für meinen Mann, sind diese hier mit einem Gift bespritzt?" - "Nein, das müssen Sie schon selber machen!"

 

"... diese Pilzsuppe schmeckt aber besonders köstlich, woher hast du denn bloß das Rezept?" - "Aus einem Kriminalroman!"

 

"Ich muß höllisch aufpassen, daß ich kein Kind kriege !" - "Aber wieso denn ? Dein Mann hat sich doch gerade erst sterilisieren lassen ?" - "Eben drum !"

 

Der junge Mann kommt aufgeregt zu seiner Frau: "Stell Dir vor, eben hat mir der Schnösel im 8. Stock gesagt, er habe schon mit jeder Frau hier im Hause geschlafen, außer mit einer...." - "Hmm," sagt da seine Frau, "das kann nur die eingebildete Müller vom 1. Stock sein!"

 

Mann will aus dem Fenster springen. Plötzlich kommt seine Frau aus der Küche und sagt: "Kannst du den Müll gleich mitnehmen?"

 

Mutti, wie lang bist du schon mit Vati verheiratet?" - "Zehn Jahre, mein Kind!" - "Und wie lange mußt du noch?..."

 

"Meine Frau macht was ich will." - "So? das kann ich aber gar nicht behaupten." - "Ist aber so, ich brauche nur nach heißem Wasser zu verlangen und schon bekomme ich es." - "Und wofür brauchst du heißes Wasser?" - "Zum Geschirrspülen!"

 

Fragt die Tochter ihre Eltern: "Mama, sag mal, warum hast du Papa eigentlich geheiratet ?" - "Siehst du, Hans Peter", sagt die Mama, "nicht mal das Kind versteht es."

 

Die junge Mutter stillt zum erstenmal ihr Kind. Kommt die Krankenschwester: "Draußen steht der stolze Vater. Darf er herein?" - "Um Himmels willen, nein", flüstert sie erschrocken. "Er weiß doch ganz genau, daß heute mein Mann kommt."

 

"Seit Frühlingsbeginn weiß ich schon, was ich meinem Freund zu Weihnachten schenken werde." - "Ach, was denn?" - "Ein Baby!"

 

Nach dem Streit spricht das Ehepaar schon drei Tage nicht mehr miteinander. Am vierten Tag findet sie einen Zettel, auf dem steht: "Morgen um sieben Uhr wecken!" Am nächsten Tag wird er um halb zehn wach und sieht einen Zettel auf seinem Nachttisch: "Sieben Uhr! Aufstehen!"

 

Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle. Sagt der Mann: "Ich habe gelesen, daß Mann auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25.- Euro bekommt. Da fliege ich jetzt hin." Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen. Fragt der Mann, was das nun solle. Sagt die Frau: "Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie du mit 25.- Euro im Monat auskommst."

 

Mann wirft Frau aus dem Fenster. In welcher Zeitung steht das am nächsten Tag? In der BILD-Zeitung. Frau wirft Mann aus dem Fenster. In welcher Zeitung steht das? In der "Schöner wohnen".

"Ich werde dem Chauffeur kündigen!" tobt Direktor Hasenfuß. "Nun hat er mich heute schon zum dritten Mal in Lebensgefahr gebracht!" - "Aber Herbert," beruhigt ihn seine Frau, "gib' ihm noch eine Chance!"

 

Warum ist hübsch zu sein wichtiger für eine Frau, als klug zu sein? Weil Männer besser sehen als denken können.

 

Warum haben manche Frauen hin und wieder einen blauen Fleck um den Bauchnabel? - Es gibt eben auch blonde Männer!

 

Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem Rücken versteckend, an der Haustür. "Schatz, was ist los? Warum kommst du heute schon so früh, und warum weinst du?" - "Ich bin gefeuert - mich hat man in der Firma durch eine Maschine ersetzt!"

 

"Ich habe gesehen, wie Dich heute jemand geküßt hat. War es der Postbote oder der Milchmann?" - "War es um sieben oder um neun?"

 

Ein Ehemann überrascht seine Frau mit einem anderen Mann im Bett. Darauf er: "WAS MACHT IHR DENN DA?" Seine Frau: "Hab Dir doch gesagt, daß er keine Ahnung davon hat!"

 

Ein Mann überrascht seine Frau, wie sie mit einem anderen im Bett liegt und beginnt ihr eine Szene zu machen. Mitleidsvoll guckt sie ihren Ehemann über die Schulter des Liebhabers hinweg an und tadelt: "Willst du wohl Deinen Mund halten, sieh lieber zu und lern von ihm!"

 

Er in der Buchhandlung: "Ich hätte gern das Buch 'Der Mann, der absolute Herr im Haus'". Die Verkäuferin: "Tut mir leid, Märchenbücher führen wir nicht".

 

Adam zu Eva: "Ich schwöre dir, du bist das erste Mädchen, das ich je geliebt habe!" - "Das brauchst du nicht zu schwören, das habe ich auch so gemerkt!"

 

Tuscheln der Bräutigam und der Trauzeuge vor der Kirche. "Was denn! Tausend Euro wette ich darauf, daß meine Braut noch Jungfrau ist!" Die Braut hat mitgehört: "Aber wenn wir erstmal verheiratet sind, wirfst du das Geld nicht mehr so zum Fenster raus..."

 

Er fragt Sie nach dem Sex: "Du Liebling, wärst du gerne manchmal ein Mann?" Sie: "Nein, und du??"

 

Er: "Liebling, wenn du mich noch einmal küßt, gehöre ich Dir für immer!"
Sie: "Danke für die Warnung, Schatz."

 

Was ist der empfindlichste Teil am Penis? Na, der Mann!!

 

Die Idealmaße eines Mannes: 80 - 20 - 42. 80 Jahre alt 20 Millionen auf der Bank 42 Grad Fieber.

 

"Ich geb’ Dir einen guten Rat", sagt der Vater zur Tochter. "Wenn du einmal heiraten solltest, dann nur einen Soldaten. Denn, der kann kochen, Betten machen, aufräumen und hat gelernt zu gehorchen!"

 

 

 




Gerhard Müller  •  Wolfsburg  •  www.funsinn.de