|
Witze
Nicht jugendfrei - Teil 2
Es sollte ihre Hochzeitsnacht sein, doch
die junge Frau läuft verstört und splitterfasernackt den Hotelflur entlang,
jammernd und heulend. Die Gäste sind schockiert, andere lachen über diese
ungewöhnliche Abwechslung. Bis einer der jungen Frau einen Mantel umhängt.
aber so beruhigen Sie sich doch, was ist denn nur ?" - "Es ist ganz furchtbar,
buhuhuuuh..." heult die Braut, "mein eben angetrauter Mann steht vor dem
Spiegel, bläst seinen Brustkasten auf wie ein Hahn und sagt zu mir: 'Guck
Dir das an, Darling, das sind 180 Pfund Dynamit !'" - "Naja - er gibt
vielleicht etwas an, aber warum laufen Sie denn nur so aufgescheucht durch
das Hotel ?" - "Huhuhu", heult sie weiter, "180 Pfund Dynamit... aber
dann habe ich die kleine Zündschnur gesehen..!"
|
Der Ehemann kommt unerwarteter Weise früher
als geplant von einer Geschäftsreise nach Hause. Als er aus dem Auto aussteigt,
sieht er vor seinem Haus zwei Italiener herumstehen. Also geht er auf
die beiden zu und fragt mißtrauisch: "Was geht hier vor?" Daraufhin dreht
sich der eine Italiener um und sagt: "Nix vor. Erst Luigi, dann ich und
dann du...!"
|
Ein Schwarzer geht in einen Puff. Er zieht
sich aus und die Nutte bekommt einen Riesenschreck, als sie das übergroße
Glied sieht. Sie greift daraufhin in einen Pott Vaseline, um sich ein
wenig geschmeidiger zu machen. Darauf nimmt der Schwarze seine Armbanduhr
ab und schnallt sie um sein Glied. Auf die Frage, was das soll, antwortet
er: "Wenn du machen Glatteis, ich ziehen Schneekette auf..."
|
Klein-Fritzchen kommt mit seinem Vater
an einem Haus vorbei, an dem eine rote Laterne hängt. Er fragt: "Papa,
was hat das zu bedeuten?" - "Das ist ein Freudenhaus, da kann man sich
Freude kaufen." Zuhause hat Fritzchen keine Ruhe und schlachtet sein Sparschwein.
Er kommt auch irgendwie ins Bordell rein und steht etwas verloren rum.
Die Puffmutter sieht ihn und fragt: "Sag mal, junger Mann, was machst
du denn hier?" - "Ich habe gehört, hier kann man Freude kaufen." Die Puffmutter
denkt bloß, wie kriege ich den ohne Aufstand wieder hier raus. Also schmiert
sie ihm Marmeladenschnitten. Die ißt Fritzchen und geht dann nach Hause.
Fragt ihn der Papa: "Wo kommst du denn her?" - "Na, ich war im Freudenhaus
und habe mir Freude gekauft." Der Vater erschrickt, wie denn das? Trotzdem
fragt er, was Fritzchen dort gemacht hat. Er sagt nur kurz: "Fünf habe
ich geschafft, die sechste habe ich nur noch abgeleckt."
|
Ein Bauer in Canada entdeckt eine Marktlücke
und eröffnet auf seiner Farm eine Art Puff. Er stellt hinter seinem Haus
eine Bretterwand auf und bohrt drei Löcher rein. Für ein paar Canadian-Dollars
kann jeder notgeile Farmer seinen Schniedel reinhängen. Soweit so gut.
Am ersten Tag kommt der Bauer von der Nachbarranch und probiert das erste
der drei Löcher aus. Nach zehn Minuten ist er total erledigt und meint:
"Hey, Dein Teil ist spitze, das Geld geb’ ich dir gern, aber sag mir bitte...
wer stand hinter dem Loch ???" Bauer: "Das war meine Frau." Ein paar Tage
später kommt der selbige wieder und steckt seinen Schniedel in das zweite
Loch. Nach einer Viertelstunde drückt er völlig entkräftet seine Kohle
ab und fragt: öh Mann, das war Obersahne, sag mir bitte- wer stand hinter
dem Loch ???" Bauer: "Das war meine Tochter." Wieder ein paar Tage später
probiert, wie kann es anders sein, unser Freier das dritte Loch. Nach
einer Dreiviertelstunde Dauerorgasmus torkelt er zum Bauer hin:"...Oahh.....Oooooaaahh....Mann,
sag mir bitte um Himmelwillen, wer war hiner der Mauer ????????" Bauer:
"Das war meine Melkmaschine, die läßt nicht unter zwanzig Liter los !!
"
|
Ein Opa im Puff. Beide sind bereits nackt,
da stopft er sich Watte in die Ohren und steckt sich eine Wäscheklammer
auf die Nase. Auf ihre Frage hin, was das denn solle antwortet er: "Es
gibt zwei Sachen die hasse, erstens das Geschrei von Weibern und zweitens
den Geruch von verbrannten Gummi..."
|
Ein Mann kommt ins Luxusbordell und geht
mit einer üppigen Schönheit aufs Zimmer. Als er wieder herauskommt, erhält
er von Madame 1000,- Euro. Erstaunt steckt er das Geld ein; geht am nächsten
Tag wieder hin, verschwindet mit einer Afrikanerin im Zimmer, und bekommt
anschließend 3000,- Euro von Madame. Einige Tage danach geht er mit einer
Chinesin aufs Zimmer, als er fertig ist, muß er an der Kasse 300,- Euro
zahlen. Erstaunt fragt er "Warum??" - "Die ersten Male waren Sie live
im Fernsehen, jetzt nicht!"
|
Ein Schwuler verliebt sich eines Tages
in eine Frau. Sie heiraten, die Frau erwartet ein Kind. Schließlich bekommt
die Frau das Kind, einen Jungen, der Mann besucht sie im Krankenhaus und
will das Kind natürlich sehen. Es sind 20 Kinder da, 19 schreien ganz
laut, eines lächelt ganz brav vor sich hin, das ist seines. Ganz besorgt
fragt er die Schwester, was das zu bedeuten habe. Die beruhigt ihn: "Das
Kind ist halt sehr ruhig und ausgeglichen, das ist ganz normal. Aber warten
sie mal, bis ich ihm den Schnuller aus dem Popo nehme..."
|
|
|
|